因為很熱，沒有開冷氣的晚上開著門，本來想看個電視之後就睡。沒想到，累積快一個月，沒法好好睡的疲憊，幫我捲上了棉被。
背包上鈴鐺晃了一下，三點二十四分，我突然醒來，夢裏好像看見我的姆姆（外婆）。
忍了好幾天的眼淚，
總沒有哭的機會，
今天好不容易沒有人了，
我要哭他一個痛快。
滿心頭的不如意都趕著淚珠兒跑了。
我又可以舒服幾天，又可以陪著人們笑了。
（胡適，2020于美人金鐘獎引言引道）
這一次，沒有任何去遮蔽和特別去逃避的重點，我每一回都提醒自己，積極一點，體貼一點，用心一點，把自己的樣貌修正一點，多生活一點，多把自己放得越小一點。
追趕不上一個被層層分析的感情進度。無時無刻不被檢視著，就連我最陌生的南部，那一個個沒看過、記不得的城市道路，騎錯路了，在所難免的失誤，都變成被質疑的缺陷——就是我一直很擅長的騎車速度和自信，為了看清楚眼前的路名而放慢，為了希望後座的責任可以不要再被罵，⋯結果反而還是一直有出錯的搞砸。
每個人都要跟我談壓力，都在一個找工作、增員搶人時候的時間點，把那一層層的誤解擺在我身上的時候。
我以為來到新的城市，要更主動拿出那份主動和信心；我也以為只要可以付出，在被提醒的每一刻，去當個可以幫助、付出的夥伴，不去計較與思量，多修正，都可以被看見、被理解。
在某些時候我才慢慢發現，可惜我就是跟著連出去玩，看個電影，都不能被標示是跟誰去，我必須是個被分析、被安排的適當的更親密的朋友，但事實上我還是被誤解、被忘記其實也做了很多讓步與體諒。
所以我還是一直在搞砸，但我真的不知道哪裡可以讓我抒發一下這種心情，在這邊沒有太多的朋友。我沒辦法說出這份感情的過程，深怕只有我這邊單方面、片面的敘述，傷害了對方，深怕我其實還是很需要對方的一點點理解，連能夠當朋友的機會都沒了。那高雄的我，真的會完全呈現焦慮而解離了。
只能說，我很希望可以原諒自己。
不過，我這幾天總會覺得，你確定我可以原諒自己？為何我願意正面正向的關懷、陪伴，不去計量每次精神上與物質上的付出，總是被回頭要求更精確、更如何如何的修正自己，⋯而不是被試圖理解，被試圖去感覺到那些我一路在保護和細微調整的一切。等於沒有一塊好的感覺，在那一刻，氣餒真的只能湧上心頭了。
總是分析了什麼，為何沒辦法感知和去體諒對方的付出，為何你要別人說和溝通的時候，前提不是自己的明白，不是自己先偶爾，就只要偶爾願意，不是以用分析和要求的方式去開啟溝通？
很難過，在剛剛夢裏我也忘記說什麼。只覺得一陣難過和心揪。
其實我連寫這些文字，都必須擔保不被誤解，不被認為是會可能對對方有壓力的前提下，才能寫出來。要去顧量對方的每一個心思，很怕又誤會我要說什麼。又搞砸了什麼。
真的，我真的這麼不值得被你付出一點愛、一點理解、一點偶爾不被分析著的擁抱和關懷？就是退回朋友，難道這些付出與支持，不值得你去體會和脫離分析的一點浪漫嗎？
Lumay's Paper 